puede que me aferre a la soledad para no perder la cordura

puede que ni la conozca,

puede que las rimas

puede que en la tarde aunque del sol me esconda

a la inquietud sigo expuesta

el tiempo

no

sabe de deseos

y no sabe de prudencia

sobre la cuestión de la gestión y otros estados de ánimo

en mi andar por la vida y las vidas del mundo, una cosa me ha quedado muy clara, es de vital importancia el invertir tiempo, voluntad y amor en gestionar un buen cerote. sí.

acaba de nacer mateo, no es mío pero habrá que ver si es ateo, es de daniela. la felicitamos sin saber por qué. deberíamos felicitar a mateo. felicidades, bienvenido. lo que ves es lo que hay, hagas lo que hagas, no dejes que la mierda te moleste, es parte de la vida, procura que la tuya fluya sin que el dolor te ocupe el tiempo, eso es bienestar.

por qué, judith?

porque siempre dije que antes puta que calentahuevos

le tengo menos miedo al ridículo que al aburrimiento

de preferencia uso lo escatológico antes de lo cursi

y cuando parece que nomás me vale madre es porque nomás 

me vale madre

porque así soy, y qué!

creo que me estoy volviendo loca

                           otra vez

doy vueltas y vueltas correteándome la cola

me hace falta algo qué hacer

pero estaba ocupada quejándome y perdiéndome

como si la vida fuera injusta, sí

         me ha dolido toda la injusticia que he podido

                  me he asqueado con toda la inmundicia

(de lejos, además, he sido cobarde)

                                    y nunca he metido las manos

siempre me faltó audacia

   contrario a la creencia popular

no voy y vengo, la vida me lleva

y me lleva la chingada

por qué un blog? para qué lo usas?

bien a bien, no tengo una razón más válida que otra. me lo recomendaron, me hice adicta al botón de publicar; luego vino la gente and the unspoken desire of giving them a little more to read, a little more to come and see, entonces fui conciente de mí misma escribiendo donde otros ven y de ahí se desprenden retos en los que no reparaba cuando escribía sólo para mí: el reto a la honestidad, al estilo, a la congruencia, a la ortografía y la gramática, al discurso o al silencio; a veces se gana, a veces se hace trampa, pero  se escribe siempre y sólo el que escribe sabe hasta dónde llega la verdad, cuando lo sabe, y el asunto estético pues dejémoslo en que ha sido un ejercicio. yo no miento cuando escribo, cuando escribo sueno y no podría mentir, antes adapto la realidad o me hago un filtro que la acomode, el blog empieza a delinear la relación con la realidad como lo hace cualquier espejo cuando nos contamos lo que vemos. 

personaje?

no somos acaso todos personajes? (jo jo) una persona tiene muchas caras, se turnan para hablar, para mostrarse, algunas predominan sobre otras, hablan de cierto momento, pero hablo siempre yo.

a qué viene todo ésto?

al seguidor. ya tenía rato que no pensaba en quién lee este blog. había visto eso de los seguidores, pero aquí básicamente no hay interacción con quienes me leen, si es que hay lectores frecuentes. lo ví en el dashboard y agregué el dichoso gadget. there´s people again y le pasé un ojo a una buena parte, me detuve donde no recordaba qué decía y me dí cuenta de que el ánimo de mis posts ha regresado al azote y la sufridera, yo que me veía tan contenta... and now there´s people watching, qué verán? si yo viera ésto desde afuera quisiera decirme que iba por buen camino, estaba aprendiendo a estar bien y los textos que salían eran más observaciones de la vida que letanías de agobio y zozobra. me contestaría que eso es lo de menos, que estoy jugando a las palabras y si esas son las que tengo, esas son las que he de usar y unos días después comprendería que estar bien es importante, recordaría que tengo muchísimos años brincando de la angustia al pánico y de ahí a cantos desesperados de redención, a himnos de gloria y de regreso a la miseria y si ahí dice que en algún momento me pude tomar las cosas con calma y recostarme o caminar observando la vida (que, además, comenzaba a gustarme), pues quiere decir que me es posible vivir en ese estado, puedo usar las observaciones que ya anoté, puedo usarlas con confianza, i ain´t stupid...

entonces termina sirviéndote de terapia?

neh, ni madres. me sirve para tener una razón para escribir porque la verdad es que lo mío es más la autoindulgencia que la disciplina, me place escribir aquí por todo lo que ya expliqué cuando respondí a tu primera pregunta. escribir como terapia -buscando catársis o insight- lo puedo hacer para mí y muchas veces lo hago, no digo que en el blog no se presente la catársis o el insight, pero no es la intención, la intención es poderle picar otra vez al botón de publicar.

te volaste porque apareció un seguidor?

la neta sí. am i that obvious??? je, pinche morra carrilluda... menos mal que no me ahuito porque el que se ahuita pierde y qué será de mi seguidor si dejo de escribir.

neta por eso te aventaste este chorote?? dude, hasta una entrevistadora te inventaste...

no niego mi narcicismo, ahí le puedes dar click.

por qué la-la land?

es mi lugar favorito. cuesta muy pinche caro pasársela ahí, pero es un gusto que me doy de lo tanto que me quiero y ya estando ahí me enlelo conmigo misma, me tengo obsesionada. de tanto ver y ver, he empezado a ver lo demás también, es parte del show, todo gracias a lalaland, bendita sea mi patria.

mira, te voy a decir la verdad: no eres una entrevistadora imaginada por mí, bueno, sí, pero te formaron algunas preguntas que otras personas ya me habían hecho. me viene a la mente la pregunta de "por qué no escribes lo que piensas?" me la han hecho un par de veces y cada vez respondo que no lo hago porque habría mucho que escribir y no sabría cómo ni por dónde empezar, habría que agregar que para ver ese reflejo no creo estar lista, no estoy lista para saber de mis errores y desatinos. otra razón es que me gusta que los posts sean cortos y, de alguna manera, entretenidos, pero éste es un comienzo, éstas son las cosas que traía en la cabeza esta noche y me dí el lujo de usar más palabras. en fin, ha sido bueno. 

gracias.

a tí.

el cansancio, hombre

el cansancio siempre, a cada paso

te dejaría morir si no tuviera que olvidarte tantas veces.

como lluvia imprudente, se me estrellan en los ojos

los minutos

agolpados el calor del viento y el frío de la desolación,

digo desolado como decir desierto 

porque la esperanza brilla todavía

sólo que a veces no la veo

entre tanto humo y tanto llanto

entre el desdén y la confusión

sofocada en los recuerdos como arena 

ahora que sólo tengo tu ausencia

una nulidad absurdamente penetrante

recargada en un punto

en el mismo punto siempre

donde duele más

recordé apenas algo así como paz y fui a buscarla

dí con tu voz, 

me rompía la madrugada

pero tú no estabas, estaba tu fantasma

y al hablar lo escuchaba hasta entender

que dí con el de madrugada porque podía

que estoy aquí

hablándote a solas

oliendo a cigarro

para que los minutos sean míos y sean calmos

resuena contundente mi voluntad

él habla, yo escucho

hasta entender

que eres tú, que siempre serás

que soy yo, que siempre seré

y en mi égogla retumba la certeza

estamos bien tu fantasma y yo.

manda saludos.

desesperada

busco

un mensaje

un aviso

una marca en la pared

una ventana rota

una nota en el alféizar 

desesperada

te busco

y no

te necesito

sólo quiero... encontrarte de una vez

Notes to self II & III

April 17, 2009

What ails you now can be eliminated as long as you are willing to stand up and say exactly what it is that needs to be said, Ana Judith. Going with the flow may be an easy route for you to follow, but it might not always take you down a path that leads to fulfillment of your own dreams. Be a bit more aggressive about your position and project yourself outwardly as the true master of your destiny. (bam bam bam baaam!)

April 18, 2009

You may be feeling a great deal of nervous energy, Ana Judith, and tension could come to you from all different angles. Indecisiveness might be your biggest nemesis. You may find yourself in a frenzy trying to figure out where to move next. The key for you is to slow down and relax. Don't take another move without slowing down your pace and evaluating. Be careful of acting too hastily, especially when it comes to matters of the heart.

Post-desvelo.

Suelo contar anécdotas de mis desvelos, este es un post-desvelo. El desvelo es en sí un estado alterado. Aún no pierde sentido la palabra: desvelo, desvelo, desvelo, des velo. Combinado con el cansancio y el quehacer de la chompeta en tiempos tan intrincados, es puro mareo, me da cuerda y entonces son subidas y bajadas. Se dice que si cierra uno los ojos se duerme. Yo he dormido, dormitado, ya muchos días, siempre algo me despierta, siempre hay algo que hacer y cuando no, no puedo dejar de pensar, de dar brincos y estrellarme, la verdad es que me lleno de ansiedad, no me deja en paz. Recorro por horas las mismas frases, llego a las mismas conclusiones, horarios, siempre hay algo que hacer y en algún momento se cumplirá el plazo, el plazo me mantiene alerta y por no dormir y no vestirme como la gente, no salgo. Termino por incumplir sistemáticamente y por no dormir igual. Luego Estoy a Solas.

I

el susurro del viento se aburre y silba tornado

mujer, qué hacías ahí sentada?

los latigazos hechos nudo, el plan siempre

nunca un golpe, una mordida

la mirada fatal, nada más

colgada en hilos de amor, de venganza

        de humo futuro, hilos 

de hacer y dormir de hacer y sentir, 

de sueños de ayeres, puro miedo y deseo

                              inmóvil el puño

el corazón siempre roto, mujer

arde

          que las arañas se busquen dónde vivir

arde

          aunque suenen las risas, 

                                                      arderás a solas

arde

          y arderán escombros, mentiras y sombras

arde, mujer

         

                      arde toda desde adentro

los recuerdos se me clavan en la discordia

los buenos tiempos se van 

un viejo tosijoso con los pulmones llenos de brisa

y en el marco de la noche, ella

siempre ella.

se me viene encima la noche 

con esta soledad 

con estas ganas

mastico el clishé, me resigno 

a estas horas con este frío,

a este comentario tan común

a dormir desnuda para sentir mi piel acariciada

a saberme desesperada y patética

buscando simularte entre las sábanas

cantos gatos y couture

el viejo demonio de la soledad indeseada se pasea por mi casa

ésta vez cedo el territorio

cierro las ventanas y me voy, amor, amor

con todo y agujero en el estómago

vendría siendo el agujero el que se va, de no ser porque siendo una falta se imposibilita su acción y efecto de irse a la chingada

Your horoscope for March 22, 2009. (Note to Self I)

You might find that your emotions are a bit dampened today, Ana Judith, but this might not necessarily be a bad thing. Try not to blow things out of proportion so much. Don't feel that you need to turn every small story into a major headline. There is no need to exaggerate the truth just so you can get more attention. Take a more reserved approach to your actions and reactions to all situations.

las ruedas están en movimiento

se exprimen los limones de dios

todo pochismo es absuelto for the sake of the plan

                                                     - everchanging

de toda la vida de todo el mundo, la bebé más hermosa

lo tocha, los gatos los tocha y sí les encanta, verdad? 

la otra duerme y canta hit the road, jack

porque no sabe bailar

todavía

me llenan la casa de flores de hierbas silvestres

jugamos a ver batman, caty la oruga no pudo importarles menos

a flapjack le ganó bob esponja, no me quejo

im a terrible host, but i can better

lo tochan, mi mundo lo tochan

y yo no puedo menos que adorarlas

death of tv

solía ser que me fascinaba el televisor

frente a la pantalla una presa fácil tan fácil

que ante la debilidad la astucia - me llamó astuta - 

sabiendo cómo me seduce, no la prendo - el muy cabrón - 

yo a lo mío

y eso se queda tan quieto que parece inofensivo

y yo casi me lo creo en el olvido, el influjo reposa

solamente, pero qué diablos?

es que aquí no pasa nada!

sí, mira, qué bonito que es y cuántas cosas dice

mira todos los colores de la luz 

cosas limpias cuerpos bonitos

mientras los verdaderos colores huelen afuera

y las historias se proyectan en la piel

al contarlas la reverberancia

así que un buen día el encanto se aburre y se va tras otra 

bonitura.

dead dead dead tv.

Para Aida II

para aida quise ser buena y era

o que ella quisiera para que me quisiera

adentro, donde conocí el miedo

me iluminaba su amor

soy su amor encarnado y ella es mi amor primero

aida, qué maravillosa es tu luz

pero la oscuridad también conoces

por qué no la perdonas?

contra-natura abrogarla, imposible

se resiste al olvido y vence a la indiferencia

en fingir que no somos también mierda se nos va la vida

se la come la mentira y nos quedamos sin alma

hasta que la mentira también es vida y también mata

el milagro prevalece, la oscuridad y la luz son la una en la otra

y es bello, perfecto

por aida guardé la maldad

detrás de la máscara callé tanto deseo y tanta verdad

y lloré de dolor y verguenza cuando me vi

por primera vez

porque me veía ella mi faro

ella mi juez

ella la sentencia absoluta

ella que vive las mentiras suficientes para ser inmaculada

todavía

me vuelvo a esconder cada qué tanto

y una otra máscara se forma y se cae

y cada vez duele

menos, mucho menos cada vez

y cada vez, aida, espero tu beso

de perdón tu abrazo de hermana y cada vez

me quedo ardiendo sola

Aida, me conociste cuando quería ser buena y era

lo que tú quisieras para que me quisieras

tanto lo deseaba que me iluminaba adentro

donde había conocido la maldad y el miedo

Aida, eres amor, mi vida es

tu luz encarnada

pero esa oscuridad que también conoces

por qué no la perdonas?

tijuana dominguera party

domingo con ese toque bizarro que le da el cansancio acumulado y el desvelo extremo, pero domingo muy domingo, nada menos. exhaltado, si algo, por este sabor a victoria de poder no hacer nada más que contemplar todas las horas del día, lo que considero un privilegio y mi actividad favorita, a la que me entregué en cuerpo y alma hasta que el cuerpo y el alma me pidieron otra cosa.

estaba en eso de nostalgiar - sí, nostalgiar - todo aquello que implicaba y declaraba mi no hacer por las sensaciones que me ha traído este domingo, sopesando, saboreando las diferencias entre entonces y ahora, cuando llega esto, al pedo: 

You sit in a chair, touched by nothing, feeling

the old self become the older self, imagining

only the patience of water, the boredom of stone.

You think that silence is the extra page,

you think that nothing is good or bad, not even

the darkness that fills the house while you sit watching

it happen. You’ve seen it happen before. Your friends

move past the window, their faces soiled with regret.

You want to wave but cannot raise your hand.

You sit in a chair. You turn to the nightshade spreading

a poisonous net around the house. You taste

the honey of absence. It is the same wherever

you are, the same if the voice rots before

the body, or the body rots before the voice.

You know that desire leads only to sorrow, that sorrow

leads to achievement which leads to emptiness.

You know that this is different, that this

is the celebration, the only celebration,

that by giving yourself over to nothing,

you shall be healed. You know there is joy in feeling

your lungs prepare themselves for an ashen future,

so you wait, you stare and you wait, and the dust settles

and the miraculous hours of childhood wander in darkness.

Mark Strand, “In Celebration”